Страничка позитива.

Общаемся обо всем..

Модераторы: Varvar, kinolog, Евгений, kam

Аватара пользователя
Mobile-Man
Спрашивайте совета
Спрашивайте совета
Сообщения: 107
Зарегистрирован: Вт авг 05, 2008 4:48 am

Re: Страничка позитива.

Сообщение Mobile-Man » Вс ноя 30, 2008 11:01 pm

Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Последний раз редактировалось Mobile-Man Вт дек 02, 2008 8:04 pm, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Varvar
МОДЕРАТОР
МОДЕРАТОР
Сообщения: 303
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2008 1:41 pm
Откуда: М.О.
Контактная информация:

Re: Страничка позитива.

Сообщение Varvar » Вт дек 02, 2008 5:32 pm

http://kotomatrix.ru/best/0/
Там много страниц... :-D
Если собака лучший друг человека, то кто тогда худший враг?

Аватара пользователя
Mobile-Man
Спрашивайте совета
Спрашивайте совета
Сообщения: 107
Зарегистрирован: Вт авг 05, 2008 4:48 am

Re: Страничка позитива.

Сообщение Mobile-Man » Вт дек 02, 2008 8:06 pm

Филя в студию ввалился устало
Степашка с Каркушей кушали сало
Филя спросил: "А где же наш хрюша?"
"Нет его больше!"- всплакнула Каркуша.

*BRAVO*


Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. "Наверное бензин кончился"-подумал Вовочка.


*BRAVO*

Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю
куда и звонить ...

*BRAVO*

Аватара пользователя
qwerty
Наш человек
Наш человек
Сообщения: 308
Зарегистрирован: Чт июн 12, 2008 9:11 am
Откуда: ЮАО, Битцевский парк

Re: Страничка позитива.

Сообщение qwerty » Вт дек 02, 2008 8:22 pm

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Аватара пользователя
Артур
Спрашивайте совета
Спрашивайте совета
Сообщения: 160
Зарегистрирован: Пн сен 29, 2008 9:33 pm

Re: Страничка позитива.

Сообщение Артур » Ср дек 03, 2008 7:02 pm

Разговор двух блондинок. Разговор заходит о Штатах. Одна вдруг спрашивает:
-А ты знаешь кто у них президент?
-Нет , не могу вспомнить- отвечает другая
-А ты вспомни, даю подсказку - на три буквы, посредине"У"
-??!!.. Не.., что, правда что-ли?






Сидят две блондинки и обсуждают теорию квантовой физики на уровне слияния электронов второго порядка.
Идет мимо мужик.
Одна другой: "Тсс замолкли, мужик идет, обсуждаем сериалы".

Аватара пользователя
Varvar
МОДЕРАТОР
МОДЕРАТОР
Сообщения: 303
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2008 1:41 pm
Откуда: М.О.
Контактная информация:

Re: Страничка позитива.

Сообщение Varvar » Пт дек 12, 2008 10:45 am

Красивые фото животных!
http://www.liveinternet.ru/users/nikole ... t91240339/
Если собака лучший друг человека, то кто тогда худший враг?

Аватара пользователя
Sparky
Спрашивайте совета
Спрашивайте совета
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Пн июн 09, 2008 10:58 am
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Страничка позитива.

Сообщение Sparky » Пт дек 12, 2008 9:18 pm

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Не бойся делать то, что не умеешь!Помни!Ковчег строил любитель,профессионалы строили "Титаник"!©
«Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!»
…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал:
«Всё-таки хорошо, что мы снова вместе».

Аватара пользователя
Sparky
Спрашивайте совета
Спрашивайте совета
Сообщения: 131
Зарегистрирован: Пн июн 09, 2008 10:58 am
Откуда: Москва
Контактная информация:

Re: Страничка позитива.

Сообщение Sparky » Пт дек 12, 2008 9:23 pm

Новые тарифы ГИБДД
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услугипо разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяковвключительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Не бойся делать то, что не умеешь!Помни!Ковчег строил любитель,профессионалы строили "Титаник"!©
«Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!»
…Медвежонок говорил, говорил, а Ёжик думал:
«Всё-таки хорошо, что мы снова вместе».

Аватара пользователя
Mobile-Man
Спрашивайте совета
Спрашивайте совета
Сообщения: 107
Зарегистрирован: Вт авг 05, 2008 4:48 am

Re: Страничка позитива.

Сообщение Mobile-Man » Вс дек 14, 2008 8:56 pm

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит...

Аватара пользователя
admin
Site Admin
Site Admin
Сообщения: 43
Зарегистрирован: Вт июн 03, 2008 6:48 pm

Re: Страничка позитива.

Сообщение admin » Вс дек 14, 2008 9:00 pm

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!! %)
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Varvar
МОДЕРАТОР
МОДЕРАТОР
Сообщения: 303
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2008 1:41 pm
Откуда: М.О.
Контактная информация:

Re: Страничка позитива.

Сообщение Varvar » Пн дек 15, 2008 4:44 pm

Семейная жизнь или оно вам надо?!

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.

7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.

7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.

7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»

7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.

7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».

7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.

7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.

7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.

7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.

7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.

8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки

8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.

8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.

8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.

8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.

8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.

8.28 одеваюсь

8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.

8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)

8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.

8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.

9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.

9.15 понимаю, что забыла включить чайник

9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.

9.30. хочу жрать

10.00 работаю

10.30 работаю

11.00 работаю, сколько можно?

11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.

11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?

11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.

11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.

11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!

Эротически пофантазировала одну минуту и все.

11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!

11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.

12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.

12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.

12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.

13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.

13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.

13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.

13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???

13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.

13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,

13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.

13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.

13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.

13.40 болтаю с подружкой по телефону

14.00 болтаю с подружкой по телефону

14.30 болтаю с подружкой по телефону

14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?

15.00 работаю

16.00 хочу жрать… ладно, (замена автоцензора) тоже хочу

16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.

19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!

19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.

19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.

19.20 проверяю уроки

19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки

19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».

19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.

19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.

20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.

20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.

20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.

20.45 я у мартена

21.45 я у мартена…

23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…

Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
Если собака лучший друг человека, то кто тогда худший враг?

Аватара пользователя
Varvar
МОДЕРАТОР
МОДЕРАТОР
Сообщения: 303
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2008 1:41 pm
Откуда: М.О.
Контактная информация:

Re: Страничка позитива.

Сообщение Varvar » Пн дек 15, 2008 4:45 pm

СЧЁТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком, в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал cчет:
1.Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.
3.Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль.
4.Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей.
5.Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля.
6.Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей.
7.По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля.
8.Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля.
9.Отделал Варвару у входа - 18 рублей.
10.Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей.
12.Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.
13.Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого: 152 рубля.
Подпись: маляр Пророков.
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Если собака лучший друг человека, то кто тогда худший враг?

Аватара пользователя
Varvar
МОДЕРАТОР
МОДЕРАТОР
Сообщения: 303
Зарегистрирован: Ср июн 04, 2008 1:41 pm
Откуда: М.О.
Контактная информация:

Re: Страничка позитива.

Сообщение Varvar » Вт дек 16, 2008 4:50 pm

Изображение
Если собака лучший друг человека, то кто тогда худший враг?

Аватара пользователя
Марфа
Почти свой
Почти свой
Сообщения: 87
Зарегистрирован: Чт июн 05, 2008 11:47 am

Re: Страничка позитива.

Сообщение Марфа » Вт дек 16, 2008 5:33 pm

Сундук приколов:

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись (замена автоцензора), ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Изображение

Я поняла, в чем ваша беда. - Вы слишком серьезны. Серьезное выражение лица – вовсе не признак ума.Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...

Аватара пользователя
Марфа
Почти свой
Почти свой
Сообщения: 87
Зарегистрирован: Чт июн 05, 2008 11:47 am

Re: Страничка позитива.

Сообщение Марфа » Вт дек 16, 2008 5:35 pm

060518-200100.gif
060518-200100.gif (28.23 КБ) 7875 просмотров
Изображение

Я поняла, в чем ваша беда. - Вы слишком серьезны. Серьезное выражение лица – вовсе не признак ума.Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...


Вернуться в «Общаемся»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость